经典搞笑话语

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  经典搞笑话语

  1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

  2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

  5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

  6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

  8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

  16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。

  24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

  25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

  28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

  29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

  32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

  35、秀发去无踪,头屑更出众!

  36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

  37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

  39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

  43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

  46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,(www.birdol.com)请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!

  52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  53、所有的男人生来平等,结婚的除外。

  54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

  58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

  59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?

  60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

  61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

  62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

  65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  66、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

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